今天上了一个很特别的沙龙。过程还特别坎坷，让我几度想放弃。因为最近特别忙，不知道下一次什么时候才能去三合院，然后就冒着迟到、让大家等的风险，一路开车过去。

开始是做一个游戏，规则有点复杂。进行到第二轮的时候，我才发现，这就是一个让大家看到自己的机会。一开始玩游戏时我太认真了，并不知道这个游戏的意义是：让大家在不断尝试的过程中观察自己。其实生活不也是一个大游戏么？我们都玩的太投入，要求太多了。

现在晚上12点了，还是忍不住记一下感受：

首先我感觉到：对于同样的规则，每个人不同的对待方式：有人挑战，有人漠不关心，有人觉得麻烦，我对规则是迅速地接受。这也是我潜意识里面的“乖和听话的模式”在运作。我没有想过要挑战这些，或者是质疑这些。别人给我下的命令，我就接受。上帝下的命令，我就接受。

本来以为最近我已经在这一点方面，有比较大的改善。比如说有一次我本来能投三个骰子，然后忘了，只投了一个，马上拿起来重投，实际上是违反了规则的，但是我知道我终于可以不按照规定来了，小窃喜了一下，虽然不像别人那么理直气壮。总之，这个模式还没有得到一个彻底的清理，或者是说这个模式本身也不需要清理吗？

第二个点就是老师后来说的控制。整个过程中明显感觉到我试图控制别人，觉得这样不太好，在压抑自己。这点我其实也已经意识到了，但是还是没有想到自己还在这样做。我经常对别人说“你之蜜糖，他人之毒药”，不要用自己的模式和要求去要求别人。

实际上，我一边发自内心想控制，一边理智，一直在控制自己不要控制。对，是我自己内心的两个小人一直在内耗，在拉扯。我也清楚地看到自己在拉扯。后来我就不再控制了，或我感觉自己想控制就控制。觉察和体验：在控制中的收放自由。

第三点也是我感触最深的一点。3号销售经理突然说要帮助我的时候，我内心很激动，很想要。但是我的内在模式马上开始工作：

别人怎么看待这件事情？

她对我的帮助，我怎么回报？

如果最后的结果不是她希望的，我能不能承担这样的情感压力？

然后我特别特别感谢3号，以前没有接受过这样不求回报的帮助和支持，发自内心的！我觉得别人帮我，我一定要还，而且要加倍还。这就是为什么大家不理解我，为什么花这么多时间在算账。

突然意识到我好像没有做好心理准备，去接受别人真正的爱、关心和支持。虽然内心是一直特别渴望和期待，但潜意识是抗拒的，怕我承受不起，怕我没有办法回报，所以干脆就不要！

我愿意帮别人，愿意付出，愿意别人欠我的，但我不习惯我欠别人的，不习惯别人对我的好，我没有办法回报。有的时候就会特别无情地拒绝；有的时候是一边渴望一边拒绝；有的时候我接受了，但是马上就想着如何回报对方。

到底还是对自己的存在感和价值的不自信，觉得自己配不上，或者是对自己拥有的，以及别人给我的，有一种抱歉的感觉。

我在这个地球的根基好像还是虚虚的、不确定的、不牢固的，可能随时会被拿走，或者感觉根本就是别人搞错了，并不是我的。意识到这一点，让我觉得很震惊，也很伤心……有点心疼自己。

最后一点就是我察觉到别人的笃定和我的从不笃定。我觉得一切都是变化和靠不住的，我对面的伙伴可以很自信地说全都交给她老公，她相信的就完全相信，而我做不到。